PATETICO.
Hoy vi a mi hermanita comiéndose los mocos...
me ocasionó bastante repugnancia, razón por la cual le grité muy fuerte.
Ella solo bajo la cabeza con una risita pérfida y se encogió los hombros... no hay nada que realmente le pueda importar a esa chiquilla.

Y se fue… pero me dejó aquí, su actitud me retrocedió a mi más remota infancia... y me acordé que yo también comí muchos mocos cuando era niña.
me encantaba sentir su textura y luego saborearlos, seguramente me parecían realmente deliciosos, y eso que??? no cambió en nada mi existir, entonces, por qué me empeño en molestarla?

No se que nos pasa, o bueno que me pasa a mi, en algunos momentos pierdo el foco y me desvío a pequeñeces, cosas demasiado insignificantes que producen comentarios que tal vez trituran la vida de alguien más. (sin decir que la vida de mi hermana sea comer mocos y menos que mi grito se la haya triturado.)

A veces me siento y no puedo escribir, o escribo como hoy lo que se me pase por la cabeza,
creo que el guiarme por lo que me de la gana me ha dado un efecto inverso al que otro esperaría, ya que después de aceptar que no soy tan perfecta me es mas fácil respirar intenso y empezar en un día gris sin importarme mucho las insistentes miradas de crítica que recibo día a día donde vaya.

Me siento un ser diferente, mas de lo que realmente soy... creo que a todos nos ha pasado al viajar, es una extraña sensación de no pertenecer a este mundo*

Abro los ojos hoy simplemente porque ya el calor no me deja dormir más y veo paredes rosadas. – pienso que nunca se me hubiera ocurrido ponerle ese color a mi habitación-

No encuentro mi desorden acostumbrado ni siento ese olor a cigarrillo mezclado con incienso de coco de rutina en mi cuarto en Bogotá. Me levanto aún con esa angustia de que tengo que llegar al hospital, y que tal vez voy un poco tarde. Me río -pues me aclaro que estoy de vacaciones-
SI, estoy en mi casa… pero no lo siento así; es mi espejo, son mis cosas, las mismas que dejé hace ya casi 4 años cuando me fui.

Pero hay algo que está mal… no logro saber que es. Es obvio que ya ese reflejo no es el mismo, su aptitud ha ahorcado los hábitos de hace 4… pero eso lo sabría cualquiera que pueda ver con sus ojos. Acaso es mi familia? me auto-respondo que sí, como la mayoría de veces lo hago, pero me tropiezo envuelta en un nido de confusiones en medio de un laberinto en donde a mi parecer la salida está tan lejana que sería mejor optar por volver al principio.
Tal vez ya me desacostumbre a los sabados amarillos y a los domingos sin tristezas*

Seguramente extraño mis excesos … mi jarra de café, o mi litro de coca-cola con los 10 cigarros que tal vez que me fumó al día.
ofuscada por que estoy escribiendo queriéndome fumar un cigarro y no puedo... Definitivamente siento que alguien ha capturado mi libertad.
Patético: Algo asombroso que tiende a la melancolía. Que buena definición. La leí en el blog de un amigo.

Ya llevo sentada demasiado tiempo... y al intentar levantarme, mis piernas flaquean, mas exactamente la derecha, creo que mejor esperaré que despierte de su sueño para no hacerme daño… le ayudo dándole golpecitos con el piso.

Por qué le tememos tanto al daño? porque huimos a solo imaginar sufrir... por qué pensamos y pensamos y a veces nos reprimimos nuestros deseos simplemente por "evitar”? eso es algo medio absurdo: darse por vencidos antes de planear la batalla, impedir que suceda alguna situación. Objetivamente que es lo que queremos? que es lo que pasa por nuestras cabezas, o nuestro corazón, nuestra mente...
donde queda acaso ese lugar de donde nacen todos esos temores que no nos dejan ser o estar con quien innegablemente queremos o forjar lo que realmente haríamos si fuéramos personas totalmente libres, sin barreras sin miedos, sin prejuicios, manías u obsesiones, sin "pagar" por nuestros errores... sin cargos de conciencia.

Quien carajos escogió como es que te debes vestir para no ser criticada por media humanidad si no usas lo que está de moda? acaso fuiste tu?
Acaso yo elegí nacer aquí... vivir quí? pertenecer a esta familia?

Creo que el calor está haciendo estragos en mi cuerpo.. alergia, NOOO OTRA VEZ!
instituyo que odio estar aquí, y eso que duré seis meses suspirando por venir. Definitivamente este ya no es mi lugar.
… sigo sintiendo como la música retumba en mi hueso temporal.

Solo espero que me entiendas, sin aún entender yo misma por que sigo esperando cosas de ti, si tengo claro que no hay por qué esperar nada de nadie, si de eso va a depender mi felicidad, pues entonces nunca habrá certezas…

uy, es tarde, el tiempo es como arena en mis manos.

-Sigo con mi costumbre de responder yo misma mis cuestionamientos-... tal vez simplemente sea la naturaleza humana
Buscando respuestas, y su cambio influenciado por esta casta de sociedad agitándome e impulsándome a ser alguien que tal vez no quiera ser totalmente, y por que? Por que así es mejor.

Mi perra duerme, creo que está soñando. Se mueve, chilla, sé que algo le molesta… pero que podría soñar un perro? Tal vez que persigue una mosca o que tiene un hueso nuevo, o que la empleada del servicio la corretea con una escoba. No es algo muy profundo en realidad.

Eso me hace recordar un sueño que tuve hace poco, lo recuerdo CLARO, sinceramente no le veo diferencia en recordarlo y recordar lo que hice hace 1 semana… es más creo que recordar lo que pasó hace un mes es algo mas borroso que el mismo sueño. Entonces, que es lo que hace la diferencia entre ese simple sueño y lo que en realidad pasó… si es la misma forma de recordarlo, en que punto los recuerdos dejan de ser reales para ser solo sueños?
Bah! Creo que me compliqué otra vez, no he llegado a ningún punto. Hay muchas cosas que deberían ser mas simples.

3 viejas en la esquina mendigan su pan, y a mi me gustaría sentarme allí con ellas… pero no, hay duda… me siento atada un vez mas a esta existencia que se rige por estrato social, se alcanzaría a deslucir mi apellido si alguien me ve allí.

Solo camino… no sé hacia donde… quisiera tenerte ahora aquí a mi lado para contarte todo lo que pasa por mi mente en estos momentos.
No llegas, creo que estoy sola. Bueno así lo decidí. Se supone que fuimos hechos para vivir, se supone que fuimos hechos para estar en pareja… pero también creo que fuimos hechos para fingir, mentir, huir, sangrar y morir.
O Por que es que nos hacemos mas fuertes cuando nos defraudan y no cuando estamos bien?

El calor me desespera, y el aire se hace pesado una vez mas.
Creo que volveré.

Ahora es tarde y sigo igual. Mi perra se acaba de levantar y quiere jugar, volteo mi cara y no saben que? Mi hermanita se está comiendo los mocos…
Me hago la que no la vi, al fin y al cabo algo placentero les debe encontrar….

Me da un poco de envidia.
Realmente,
ya no ser capaz de hacerlo.

Soplo, y mi perra muerde el aire.
Me da envidia
No ser capaz de hacerlo.

PATETICO.